大家好，今天来为大家分享有哪些买足球的软件的一些知识点，和可以买足球的软件的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

越来越多的人投身于足球事业。在享受足球带来的快乐的一些不法分子却利用足球进行非法活动，其中最为典型的便是“开云买足球”。开云买足球是否违法？本文将从法律和道德两个层面进行分析。

一、开云买足球的法律边界

1.何为“开云买足球”

“开云买足球”是指通过非法渠道购买足球比赛结果，以获取非法利益的行为。这种行为通常涉及赌球、赌球团伙、赌球网站等非法组织。

2.法律界定

根据我国《刑法》第303条的规定，赌博罪是指以营利为目的，聚众赌博或者以赌博为业的行为。赌博罪包括聚众赌博、开设赌场、赌博犯罪集团等。而“开云买足球”属于赌博罪的范畴。

3.法律风险

（1）刑事责任：根据《刑法》第303条的规定，赌博罪的刑罚为拘役或者管制，并处罚金；情节严重的，处三年以下有期徒刑或者拘役，并处罚金。

（2）行政处罚：根据《治安管理处罚法》第70条的规定，参与赌博的，处五日以下拘留或者五百元以下罚款；情节严重的，处五日以上十日以下拘留，并处五百元以上一千元以下罚款。

二、开云买足球的道德考量

1.道德失范

“开云买足球”行为违背了公平、公正、诚信的道德原则。足球比赛本应依靠球员的技艺和实力来决定胜负，而“开云买足球”则将比赛结果置于非法利益之下，严重损害了足球运动的纯洁性。

2.社会影响

“开云买足球”行为容易导致赌博风气蔓延，引发一系列社会问题。如家庭破裂、青少年沉迷赌博、社会治安恶化等。

3.道德责任

作为公民，我们有责任遵守法律法规，维护社会道德风尚。面对“开云买足球”等违法行为，我们要坚决抵制，共同维护足球运动的健康发展。

开云买足球是一种违法行为，不仅触犯了法律，也违背了道德。我们要从法律和道德两个层面来抵制这种行为，共同维护足球运动的纯洁性和公平性。相关部门也应加强监管，严厉打击赌博犯罪，为足球事业的健康发展创造良好环境。

小学生用买组词并造句

2、只有当顾客真正喜欢你相信你之后，才会开始购买你的产品。

3、决不要贪图便宜购买你不需要的东西。我经常在商品打折的时候去买很多东西，哪怕那些东西现在用不着，可是总有用的着的时候，这是一个基本的预测功能。就象我只在股票低迷的时候买进，需要的是同样的预测功能。

4、当爱情成为商品凭现钞购买时，爱情已变得形迹可疑。

5、午餐没有什么值得大书特书的，尽管多数船购买渔夫捉到的鱼，通常提供面条、饺子和菜肴。

6、恋爱时，女人像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲。结婚后，女人像一件商品，发现并没有广告上说的那么好。

7、所有的顾客都不断地转介绍顾客购买我的产品。

8、死亡的印记，给生命的钱币以价值，让他能够购买真正珍贵的东西。

9、我们必须为快乐买单。痛苦是为了你在生命中所购买的所有的快乐的代价。

10、新年将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

11、保持年轻的方法不是购买昂贵的保养品，而是保持对外界的新鲜感和持续学习的能力。

12、倾听购买信号，如果你很专心在听的话，当客户已决定要购买时，通常会给你暗示。倾听比说话更重要。彭小东老师的观点：请大家记住：我们有两只耳朵一张嘴巴。

13、债信评级的权威牲来自债券购买人的认同度，不同的债信等级对应不同的发债成本。如果欧债不卖给美国投资者的话，就不必理会标普和穆迪，否则就算成立欧洲信用评级机构也无济于事。另外，信用评级机构权威性需要长时间的积累。

14、市场上，人才就像建材，需要购买者挑选、试用、遗弃、保留。

15、承欢以后都没再尝试用自己力量购买童年乐趣，重温旧梦，梦一过去都不算梦了。

16、顾客购买你的产品，是因为他喜欢你。

17、对客户周围的人的好奇询问，即使绝不可能购买，也要热诚、耐心地向他们说明、介绍。须知他们极有可能直接或间接地影响客户的决定。不要忽视客户身边的每一个人。

18、每一个顾客都非常喜欢购买我的产品。

19、什么叫小康，小康概念要拥有两套房，应该鼓励中国人购买两套房，在家住一套，出去休假时住另一套。

20、尽管我是一个作家，有赖于人们购买我的新书，但在我身上，买书就是浪费的观念还是保持了很多年。

21、圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我谢谢!

22、3月3爱耳日，防护手机辐射常识送给你：购买低辐射手机;手机与身体保持距离;多短信，少通话;信号差时别用手机;电量不足时别用手机。

23、一款产品或许可以通过电视发布，但消费者的实际购买行为，取决于在线广告和论坛、口碑以及购买点信息。

24、所有的顾客都迫不及待地要购买我的产品，每一个顾客都非常的喜欢我。

25、爱情像钻石，灿烂但昂贵;结婚像房地产，冲动购买后你得长期付贷款，而且很容易被套牢。

26、金钱可以购买一个人的肉体，但不能换得一个人的爱情。

27、如果雅虎打算通过购买创新公司来构建公司的前途，那么它就应该让那些创新公司的点子引领着公司前行，而不是把它们吞进一个行将就木、僵化可笑，却仍然相信自己无所不知的企业文化中。

28、节俭节俭意味着更少的购物，更少的购买欲，和留下更少的脚印。这些都与简约的生活息息相关。

29、春节是我国的传统佳节。自古就有发压岁钱、贴春联、贴侧福等风俗。人们也早早地购买好了年货，门前贴好了红红的春联，孩子们也穿上了新衣服……家家户户张灯结彩筹备着，因为春节到了!

30、人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一直都在;而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来是无价的。

31、元旦将至，为了地球环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统纸质贺卡。你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我。对了，我喜欢红色!

32、anc党内、党外都有人质疑，对于一个相对贫穷的社会，正在面对种族隔离制度后拨乱反正的巨大挑战，又没有明确的军事威胁，为什么要花费数十亿英镑购买喷气战机、潜艇和军舰呢?

33、眼看着春节就要来临了，这几天走在街上到处都是拎着大包小包购买年货的行人，每个人的脸上，身上都是一片喜气洋洋，仿佛过年的快乐从人们的心里溢了出来流淌到了全身。

34、你如果爱一个人，那么你需要付出的是感情，如果你只是需要一个听你话的人，那么，请你付出金钱购买奴隶。

35、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!

36、面对超市老板的蛮横无理，他并没有退缩，仍然打算说服超市老板购买他们的产品。

37、重点销售就是指要有针对性。对于服装的设计、功能、质量、价格等因素，要因人而宜，真正使顾客的心理由“比较”过渡到“信念”，最终销售成功，广告销售技巧。在极短的时间内能让顾客具有购买的信念，是销售中非常重要的一个环节。

38、寄一份我的简历给你，我想让你更多地了解我。要知道你伴侣所有的尺码，你应该能够为他购买任何衣物。

39、联邦选举委员会追踪了这笔花费，并表示迄今为止，大部分的竞选费用都用于设计如何让选民看到候选人，诸如购买电视广告、在线图片竞选，直接邮件服务以及电话银行用于呼叫未来的选民。

40、与其说信用卡是一种便捷的支付手段。不如说它是一种祸患，使我们愈发盲目地满足自己的消费欲望，不分良莠地一味购买，完全忽略了商品的品质。

41、俗话说，一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。哥最近手头紧，跳楼价:一天一万，机不可失，时不再来，欢迎广大顾客前来购买!

42、人不会再有时间去了解任何东西的。他们总是到商人那里去购买现成的东西。因为世界上还没有购买朋友的商店，所以人也就没有朋友。如果你想要一个朋友，那就驯服我吧!

43、假如你已经拥有了一个人的爱，那么再大的牺牲都是值得的，但若是想购买它的话，那么任何一点牺牲都是巨大了。

44、她还参加马拉松赛，购买房子、订婚、一切开始井井有条。

45、"已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。"。

46、似乎不是消费者的购买意愿影响市场价格，是市场价格本身反过来影响消费者的购买意愿。需求并不是完全独立于供给。

47、只有那些已经完全失去爱的能力的女人，才会花钱购买这种廉价的爱的感觉。忠诚才是相爱的基本属性，其他感动，都是假的。

48、发行商低价格收购中国电影，更直指中途离场的哈维.蒂恩斯坦，称其在购买中国电影时，标高价格击退其他买家后，再压价。

49、如果您想浏览者购买您的产品或服务，就需要一种简洁的、令人心悦诚服的内容和立体化的信息结构。

50、即使是您认为应该按部就班，直截了当的技术决策，也会有政治参杂其中，特别是您处于决定是否批准购买某企业工具的职位。

51、在促销活动中，会有一些不肖商人用劣质商品滥竽充数，消费者购买时要特别小心。

52、要打造一个真正具有竞争力的制造业，政府就必须改弦更张，别再让工厂主继续承受繁重的税务负担，别再让他们受到严苛的劳动法和各种妨碍购买土地规定的束缚。

53、在她们看来，吸毒者比比皆是，吸毒实乃寻常，青春和生命是挥霍不完的本钱，何必为将来忧虑?她们多无勇气以切实的行动改变成瘾的现状，等到手中实在无钱购买毒品或被强制才来戒毒。

54、但是，许多官员已经断定，就目前而言，相较于购买更多国库券而获得的好处，因通胀预期而带来的破坏与独立性的丧失会让其得不偿失。

55、众所周知购买国债的回报率低于对外直接投资，但该理论的始作俑者们估计，这种做法将提高国内投资效率，进而加快经济的长期增长速度，而所要付出的代价却很小。

56、和黄金矿工的系列游戏一样，快钱寻宝可以说将黄金矿工的系列优点发挥到了极限，可以进行四个人物的选择，可以在游戏中的商店购买各种帮助你发财的道具，相同的操作方式，不同的巧取豪夺，玩过了黄金矿工和拉斯维加斯的朋友一定不要错过这款游戏。

57、这种补药据说吃了可以返老还童，恢复青春，因此引起民众争相购买。

58、这样的广告口号通过一种情感的表达来说服消费者的购买心理，比起那种直接说自己的产品如何好的自吹自擂，对消费者来说显得更具有说服力。

59、让人瞠目结舌会带来购买欲吗?

60、设想一下这个情景：在一个农民的工作生涯里，他每年把收成的一部分用来购买拖拉机组件，第一年买轮胎，然后买转向盘，持之以恒。

61、的确，就像2002年市场跌至谷底时一样，就算是借钱购买股票他也心甘情愿。

62、家电用品厂牌很多，消费者购买时应精挑细选，以免被名不副实的仿冒品所骗。

63、本来，有关作业的东西，是无论怎样节衣缩食也应该购买的。

64、较鲜为人知的公司购买广告是为了向客户解释它们是谁。

65、富有的日本和中国饮茶者很乐意掏数百美元购买春天采摘的顶级茶叶，就像西方的爱酒人士会一掷千金购买一瓶上等红酒一样。

66、对一批新的筹资用于购买抵押贷款和地产资产的地产投资信托IPO，投资者就表现得不屑一顾。

67、如果你购买这类公司的股票，你可能一夜之间倾家荡产，当然也可能一夜之间腰缠万贯。

68、过年的时候，大街上到处都是川流不息的人们，喜气洋洋地购买年货。

69、一旦通过海关，它们就落入了毫无戒心或是寡廉鲜耻的购买者手中。

70、更重要的是绝大多数人仅仅购买了一套住房，而这是他的安身立命之地。

71、市场趋势是：先走过几个不同阶段，引发投资者奋不顾身地采取行动最终导致恐慌性购买。

72、年前，福特公司几乎购买了这家汽车制造厂，但发现很难使大宇汽车公司起死回生后知难而退。

73、众所周知，由于商品房价值较高，是人们生活中不可或缺的必需品，买受人往往倾其所有甚至举债购买，因此，购买商品房的意义以百年大计来论绝不为过。

74、批发商信息灵通，可以不远千里去购买供不应求的产品，却对供过于求的产品从不问津!

75、对于购买的广告，他寻求立竿见影的回报。

76、你曾经被弹出的广告打动，以至购买被他们吹得天花乱坠的产品吗?

77、购买人寿保险虽然听起来有点毛骨悚然，但投保人和保险人均能从中受益。

78、随着西方供应商在低工资中心区的长袖善舞，印度承包商们将更多的精力集中于决定购买力的市场中。

79、德拉吉会停止购买这两国的债券任其收益率扶摇直上吗?

80、街上有川流不息的人和车辆，各个商店打出了各种优惠的牌子，人们就抢着购买。

81、在美国这边，你听到众多美国民众忧心忡忡，担心中国政府可能会停止购买美国国债。

82、在出外旅游前，最好购买旅游保险，并且认识一些急救常识，以便发生意外时，可以随机应变。

83、为了经历这种恍惚的感觉，拜访一位临床催眠师，或至少购买一张磁盘，都是值得的。

84、但是，和这些"宇宙主宰"同样重要的那些发展中国家的富豪们，他们购买足球俱乐部和豪宅一掷千金，眼睛都不眨一下。

85、春节前;菜市场一片人声鼎沸;购买年货的人很多。

86、持泡沫论断的专家们现在已经不知所以，因为区域性住宅市场的上升态势及高企的联邦现金储备利率引发一个个购买者的思想斗争。

87、因此此时此刻出现切尔西有意购买巴萨球员的消息不能不让人浮想联翩。上一次两队在欧洲冠军联赛中交手还要追溯到上个赛季。

88、但是，媒体却登出了笑逐颜开的农民们购买电视机和电冰箱的照片。

89、只此一家，别无分店，请放心购买。

90、基于消费者的这些心理，他们一掷千金的购买顶级品牌的箱包使用，或直接当作礼品做诚意大使馈赠的行为也就不足为奇了。

91、零售业分析师们认为，没有其他理由说明为什么play不能严肃的在其图书销售市场上兢兢业业，就因为压力来自年轻的网站购买者，他们在网站购买音乐和电影时可以比在公共场所有更多机会购买其图书。

92、他们定期向我们大量购买货物，因此我们不应该把价格抬得太高，我们不想杀鸡取卵。

93、任何文过饰非或者夸大优点的行为都可能导致购买者的怀疑，进而破坏厂商的形象，最终导致失败。

94、全家齐动手，重新摆放家具，装饰房间和车库，购买东西，忙得不亦乐乎。

95、我在当地的副食店购买杂货副食并用信用卡付款。

96、已经出售了140万套廉租公房，大部分购买者都是房子的承租人。

97、他们认为，其他中央银行也将购买黄金作为储备。

98、2010年下半年，国有银行系统削减了针对开发商的信贷，并收紧第二套住房购买者的贷款发放。

99、请按照购买次序和购买时开票次序装载这些卡车.

100、凡在本公司购买的商品,如出现质量问题,一律包退包换.

101、从那以后,我们公社就有条件购买大型农业机械了.

102、如果你准备用自己的容器装水，你应该从军用品或者野营用品专门店购买那种不漏用开云买足球算违法吗气的、专门储存食品的盛水容器。

103、设想一下，在每一次准备餐点时，您都必须去副食店购买一餐所需的食物。

104、“他们必须清楚自己是要购买这种还是那种供货”，斯伯来特说。他指的是诸如除草剂、种子等转基因类农用物资。

105、法国已经存在另一种购买环保与非环保产品的奖罚税制.

106、谭进一步表示，假如中国电信的美国业务开展顺利，他们将考虑在美国建设或者购买自己的通讯网络。

107、诺比沉迷于打火机气丁烷，他骑自行车去不同的地区和商店购买自己的毒品。

108、包工包料，是指将购买装饰材料的工作委托装饰公司，由装饰公司统一报出材料费和工费。

109、购买者期望你们产品的使用期是多久呢?

110、他说：“施博士下决心全方位保守机密，他购买自己的器材公司，使用这些设备完成该技术。”。

111、竭诚欢迎国内外的采购商和贸易商前来洽谈,购买.

112、购买本公司房产,房款可按年分期支付.

113、前波尔图主教练坚持英国市场的恶性膨胀阻止了他购买本土球员。

114、不论之前怎样，仅就目前来看，中国购买债券似乎已无关大局。

115、你总把钱统统花在购买奢侈品用开云买足球算违法吗上，而后又叫苦自己穷。可你知道，你不可能二者兼而有之。

116、凡是想大批购买ANFO的来路不明之士,都会立即令人生疑.

117、目前正是农村栽种水稻、抢收油菜和小麦的大忙季节，家中没有缺牛，想购买一头耕牛来自用和帮工时使用，这样可以增加收入，也减轻我们的劳作强度。

118、他们获得利润后，要么存入外国银行账户，要么挥霍一空：购买欧洲都市豪华地产、让子女在英国私立学校接受教育。

119、有了这样雄厚的工业基础,这些员工收入也较稳定,购买力不可小视.

120、公认地,所有的购买力平价理论的衡量都不完美.

121、你需要买一幢房子，购买厨房用品，以及其它桌椅板凳，从你的供应商哪里采购原材料，雇佣厨师、服务员，等等。

122、本文认为，我国外汇储备在本质上是人民币的国际购买力，其真正价值所在是充当人民币的国际流通手段。

123、只需跟着这位引导者做几次项目以及询问一些自己关心的问题，看他怎样开据发票，什么时候购买新设备。

124、凡购买本晶牌电冰箱,可享受三年免费保修服务,欢迎惠顾.

125、提供措施鼓励现在购买，而不是以后才买;比如法国正在采取一种措施，给予消费者临时性的补助，让他们卖掉旧车，购买新车。

126、2006年，中国向津政府提供优惠贷款，用于津方购买中国企业生产的农业机械和农用物资。

127、10天后卡门收到了一张用于购买机票的银行汇票。

128、优先购买权买卖股票的选择权，包括投资、交货、买卖差额和买空卖空…

129、我将把购买这辆汽车的第一优先权交给你.

130、多数商人喜欢成批购买,以便节省成本.

131、坎西克西蒙是一名会计师,他花了1000英镑购买建立气象站的设备.

132、关于企业为个人购买房屋或其他财产征收个人所得税问题的批复.

133、在同等条件下,其他合伙人有优先购买权.

134、通常床垫和床架是成套购买的。

135、众所周知，美国的高级别政治人物不止一次在面对中国的汇率操纵问题时畏缩不前，而这样做的一部分原因就是害怕中国不再购买美国债券。

136、公司购买的机械和设备的原价.

137、的确，这是一项实用的功能，但这是旅游购买的主要方式吗?

138、为了节省钱,母亲总是在元月份家用织物减价大销售时购买了许多东西.

139、世界食品计划通过当地的协作单位购买这些产品.

140、由于2009年决定推迟购买无人侦察机，澳大利亚皇家空军的海上巡逻能力可能在短期受到影响。

141、如果客户可以购买并在本地管理存储，而不是在云中租赁它，那么云存储市场就会消失。

142、在这种情况下，投资者可以购买日元，并出售日元期货换汇美元，这样就可以持有合成美元存款而又不需受制于准备金要求。

143、购买电子客票后，民航滴系统中会记录旅客滴姓名、航班号、到达站等相关信息。

144、当你购买了一家企业，比如Youtube，买价超出它的“账面价值”的差异部分你就必须记录下来作为商誉。

145、如果这个协议的任何期限相冲突以一份被发布的购买订单的任何期限，或供应商承认或发货票，这个协议将采取优先次序。

146、这位马来友族长期顾客特地到来展销摊格,购买他喜爱的海军牌咖啡.

147、他购买了一台包退包换的电视机.

148、美孚同壳牌同时出资购买“第二代”生物燃料，这些燃料是从水藻和废物中获得，但是它仍然需要很多年继续发展。

149、如果您在购买散装,请发送通过西联汇款.

150、南非方面表示，与2006年德国世界杯相比，此次世界杯的碳排放量预计会增加，不过他们会购买碳信用以减轻这种影响，生财有道图库。

151、2009年，第39号办公室参与北韩试图通过中国购买和进口两艘意大利产豪华游艇的活动，游艇价值1,500多万美元，但未能得逞，被意大利当局阻止。

152、近几周来，购买朝鲜锌矿等矿产的中国公司大幅降低了买价，而这些产品在朝鲜的出口业中占据了相当比重。

153、这些倒爷知道我们不会购买没有花粉的原始蜂蜜，因为没有花粉我们就没法确定其来源。

154、本公司的高压条产品提供一年内全免费包修包换服务，让顾客放心购买使用!

155、用于生产经营目的、商用、公司集体使用等用途所购买的家电，其整机及主要零配件的包修期为3个月，除非购销合同中另有规定。

156、您购买支票总价值的百分之一.

157、减价券上印有特奥会运动员的照片和个人事迹，动之以情，使消费者更踊跃地购买宝洁产品。

158、以色列也开始充当中间人，向那些表面上拒绝和南非做生意的国家购买武器，再把武器交给南非。

159、由于客户推迟购买、选择更便宜的机票、将更多个人收入存入银行，航空公司正遭受巨大的收入损失。

160、这家巧克力大亨和跨国食品公司表示，将以未透露的价格购买该公司控制在澳大利亚和新西兰的珍妮?克雷格公司专营权的所有股份。

161、如果购买大量物品，剩余的食品可贮藏在家用冷冻机内。

162、我们需要再购买些广告色制作展板.

163、经常坐火车的人可以按每天的票价折换购买月票.

164、亚洲的投资者在次贷危机中没什么损失，手里拥有大量现金，在去年开始进入日本不动产市场购买房产。

165、巴西最近就对外币购买其国内债务课以双倍税收。

166、事实上，在我看来，在可见的未来购买诺基亚手机，实属不智之举。

167、提供多种量身订做的翻滚如此一来购买透过价格体系.请放心联络我们.

168、手头暂缺现金时，信用卡可让我们购买想要的东西。

169、那些希望购买中档笔记本电脑的消费者，可能会对未见到他们已逐渐习以为常的价格迅速下跌感到失望。

170、航空公司的职员可以优惠价购买飞机票.

171、如果石油的进口供应量突然减少,那么,我们的国民购买力就会下降.

172、她的母亲怀着一种病态的动机,尽其所能购买最昂贵的衣料,并殚精竭虑来用开云买足球算违法吗装点孩子的衣裙,供人们去观赏。

173、印度环保部拒绝了韦丹塔在印度东部开发铝土矿的提议;一个法庭判决韦丹塔购买土地以兴建一所大学的行为违法。

174、人们购买识别飞机方面的书籍，每天下午仰卧在地上，用望远镜观察天空。

175、如果这样的话,我这里有一些复制展览品,你可以购买.

176、仓储式会员店允许会员以批发价购买商品。

177、印度尼西亚最近准备向中国购买20艘油船.

178、星期二早晨,我们的传真机印了了一份签定购买单.

179、而他也因此购买人寿保险。

180、公司购买的楼房和建筑物的原价.

181、购买乏人问津而且价格低估的股票来牟利,通常是对耐心的一项严峻考验.

182、世界食品计划通过当地的协作单位购买这些产品。然后将产品在国内或地区内进行分配。这一计划主要由妇女参与。

183、巴西最近就对外国购买本国债券的税金翻了一番。

184、它随后购买了七叶树管道和几家其他成熟付税公司以批转。

185、“三鹿奶粉”事件发生后，市民们对市场上销售的奶粉心有余悸，一些市民转而选择购买本地产液态鲜牛奶饮用。

186、1月份，AOL向微软的死对头Sun微系统公司购买了价值4亿美元的产品和服务，在销售如此不景气的情况下着实推了Sun微系统公司一把。

187、千万不要照牌价购买汽车,总得讲讲价才是.

188、我对那个可恶男子用优先个人特权购买的冰鞋感到厌恶.

189、购买节日货物的人群拥在一起,抵御着低温和飘洒的飞雪.

190、严禁城镇居民购买宅基地、农民住房和小产权房.

191、公关活动提高产品知名度、产品主要特点和优点，以及可购买的地点。

192、主要原因是购买时机安排不当。

193、另外，甚至电厂白天满负荷运行，公用事业单位仍然不得不从其他公司购买电力，以满足他们白天的峰值需求。

194、顾客若需大量购买此货品,可联络本人另行安排.

195、经销商正在四处收罗性能好的二手车，而且观注着他们的存货清单以确保他们在波峰时没有购买过多的二手车。

196、我们按月分期付款购买电视机.

197、此外，119家奥运签约酒店中有74家也将设立境外书报专架，普通百姓均可购买。

198、你最好的选择是购买一个合适的搅拌器，自己用整个果实做果汁，包括种子，果皮和果肉的全部或者部分。

199、在星期一和星期二的购买狂潮中，顾客把超级市场和商店里的瓶装水和饮料一扫而空。

200、根据劳动法购买社保和住房公积金.

有笑话吗

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱

谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

员工：老板今天我想请一天假

老板：你想请一天假

员工：嗯

老板：你还向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧

员工：嗯

老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧

员工：嗯

老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧

员工：..........

老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧

员工：

老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天

员工：无语

老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天

员工：……………

老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天

员工：

老板：而你居然还要请这一天假

员工：我错了哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、

《卧春》（《我蠢》）

暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。

手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。

心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。

最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。

大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?

于是，屁眼开始了罢工。

他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。

不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和

脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正

常。

当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外

喷粪。

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已......

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「oh,my god!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什麽好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下用开云买足球算违法吗去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什麽？」

什麽：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我用开云买足球算违法吗:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」用开云买足球算违法吗

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡

1.一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

.从前有一个人叫阿爽。-

他死掉了。-

出殡那天。-

他的家人哭喊：‘-

爽阿……爽阿。’-

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-

-

2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-

-

3.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-

男欣然愿听。-

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-

女：象不像不谷鸟叫？-

男：屁声太大，没听清！-

-

4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-

5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-

6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-

-

8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-

-

9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-

有人耐不住问：“下面呢？”-

继续讲故事：“下面？没了啊……”-

10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-

11.-

唐僧写给孙悟空的一封信-

-

亲爱的悟空：-

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！-

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！-

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？-

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！-

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！-

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！-

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！-

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-

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12.-

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。-

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13-

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-

14.-

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”-

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15.-

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-

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16.-

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..-

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17.-

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-

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18.-

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！-

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19.-

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-

20.-

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-

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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-

21.-

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印-

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22.-

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

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23.-

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

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24.-

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-

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25.-

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的-

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26.-

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-

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27.-

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..-

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28.-

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-

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29.-

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-

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30.-

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-

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31.-

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

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37.-

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-

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38.-

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"-

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39.-

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-

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40.-

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-

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41.-

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-

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42.-

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-

43.-

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-

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44.-

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-

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45.-

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

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46.-

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-

47.-

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-

48.-

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-

49.-

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-

50.-

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-

51.-

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-

有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]神父说：[那你就收下它吧！]神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

今天的分享围绕有哪些买足球的软件和可以买足球的软件展开，希望能解决您的问题！